Мы живем интенсивной, насыщенной жизнью. Мы стали внутренне богаче. И эмоции наши, эта золотая арфа организма, тоже обогатились, усложнились, сделались тоньше, одухотвореннее. Поэтому, наверно, не только характер, но и форма взаимоотношений волнует нас больше, чем когда-либо.

      Да и число контактов неизмеримо возросло. В течение дня каждый из нас сталкивается с десятками, сотнями людей – на улице, в городском транспорте, на работе, в магазине. В кинотеатре, в парке. Мы отдыхаем в многолюдных санаториях и пансионатах. А если даже предпочитаем поездку за город или туристский поход, все равно почти никогда не остаемся одни.

     Чьи-то взгляды – безразличные, доброжелательные, сердечные; чьи-то улыбки или не улыбки; чьи-то мимоходом обращенные к нам или просто звучащие рядом с нами слова – все это для нас такая же среда обитания, как земля, по которой мы ходим, воздух, которым мы дышим. И так же, как прочие элементы внешней среды (а иногда еще больше!), психологическая атмосфера влияет на наше самочувствие и здоровье.

     Человек с устойчивой нервной системой, может быть, и не очень пострадает от того, что продавщица ответила ему грубо, или пешеход, обгонявший его в уличной толпе, бесцеремонно толкнул локтем. Но для людей повышенно ранимых, чувствительных это – событие. И оно может вывести из равновесия. Поэтому меня, врача, нисколько не удивляет, когда пациентка жалуется:

    - Сказал мне грубое слово кто-то в троллейбусе, я сразу вся сникаю, руки дрожат, плакать хочется, и весь день испорчен.

      Не сомневаюсь, измерь ей в этот момент артериальное давление – оно подскочило! Сосчитай пульс – частит! А если бы можно было посмотреть, как среагировал сложнейший нервно-эндокринный аппарат, то наверняка удалось бы зарегистрировать сужение сосудов, повышенный выброс в кровь адреналина, гормональный дисбаланс.

      Работами ряда ученых доказано, что сосуды человека отвечают нежелательными реакциями на слова, которые он не успевает даже полностью осознать. А представляете, какой ударной силой может обладать грубое, резкое, обидное слово, сказанное, что называется, в упор?

      Будем откровенны: мы часто наносим друг другу душевные царапины, причиняем огорчения. Пусть каждый такой эпизод сам по себе малозначим, но, накладываясь друг на друга, они не проходят бесследно. Постоянные мелкие неприятности травмируют нервную систему не меньше, чем сильное потрясение, пережитое однажды. Они снижают общий тонус человека, отрицательно влияют на работоспособность и, несомненно, могут создать почву для развития невроза.

      Совсем не случайно и не условности ради (хотя без условностей не обходилось) выработало человечество правила вежливости.

       Формулы этикета облегчают людям общение, делают его приятным, помогают избежать многих досадных недоразумений. Общепринятый этикет имеет под собой вполне рациональную гигиеническую, психотерапевтическую и, более того, нравственную основу. Ведь главная направленность, главная суть правил вежливости – умение проявить уважение к другому человеку. Эти правила подчеркивают необходимость бережного отношения к женщине, внимания к больным, уважения к старшим.

       Взять хотя бы такую тонкость: знакомясь с женщиной, мужчина слегка наклоняет голову, но не протягивает руку первый – он лишь отвечает на рукопожатие, если ему подает руку женщина. Пустые светские церемонии? Нет, ритуал, еще раз подчеркивающий, что границы отношений с мужчиной дано устанавливать женщине, что в этих отношениях допустимо лишь то, что разрешит она, что желательно ей.

       Или правило из области домашней этики: сидящие за столом не начинают есть, пока не сядет и не начнет есть хозяйка. Тоже ведь не пустяк! К сожалению, во многих семьях бывает и так: хозяйка – мать или бабушка – всем наливает первое и, не успев прикоснуться к своей тарелке, спешит к плите хлопотать насчет второго, снова наполняет тарелки, заботясь о том, чтобы вся семья с удобством обедала. А уж ей самой приходится глотать на ходу, остывшее и без всякого аппетита.

       На улице свои правила, и тоже не бессмысленные. Мужчина, сопровождая женщину, идет со стороны проезжей части – это защита от возможных случайностей! Из автобуса выходит первым, чтобы помочь ей. А входя в дом, наоборот, пропускает ее вперед, чтобы придержать дверь.

       Кстати, редко кто придержит дверь, чтобы дать возможность идущему сзади перехватить ее. И тяжелая дверь на мощной пружине обрушивается на этого следующего, может быть, ребенка, старушку, инвалида: открывший ее не оглянулся.

       Искусство быть вежливым – это, собственно. Умение видеть рядом с собой других людей. И не позволить себе их обидеть, не коснуться каких-то больных мест, постараться помочь им, вывести из затруднительного положения. Это – воспринимать себя не только как «Я», но и как частицу «мы».

       Кто-то заметил: огорчаться из-за чужой невежливости – значит наказывать себя за грехи другого человека. Особо чувствительным, ранимым людям я бы действительно мог дать совет: старайтесь не обращать внимания на чью-то грубость, не огорчайтесь по такому поводу! Но это, так сказать, личная профилактика. И к тому же, надо признать, трудно осуществимая. А общественная, то есть самая главная и действенная профилактика, - это воспитание вежливости.

      Реагировать на чужую грубость по принципу «от такого слышу» - наихудший вариант. Промолчать? Ничего не заметить? Может быть, и так. Но, вероятно, самое действенное – ответить суховатой, подчеркнутой вежливостью. Поверьте, это действует неотразимо.

      Очень многих людей – продавцов, кассиров, регистраторов, билетеров – профессия заставляет целый день находиться лицом к лицу с людским потоком. Согласимся, что в массе мы бываем резки и несправедливы, слишком требовательны, подчас бестолковы, склонны нарушать установленные правила. В общем, с нами трудно.

      К сожалению, люди, стоящие по ту и другую сторону прилавка, обычно не обращают внимания на трафаретную табличку: «Будьте взаимно вежливы». А ведь это просто гениальный рецепт против мелких, нервирующих стычек, против выводящих из равновесия «микрострессов». И, конечно, не только в ситуации «продавец – покупатель», а всегда и везде: и на улице, и в коллективе, и в семье.

      Создатель знаменитого Гулливера Джонатан Свифт когда-то дал такое определение: «Хорошими манерами обладает тот, кто наименьшее количество людей ставит в неловкое положение». И действительно, как ценно в человеке умение  щадить чужие чувства, не заметить чужой неловкости или невольного промаха!

      Надо уметь шутить, никогда не обижая. Надо уметь спорить, отстаивая свои убеждения в корректной форме. Надо и уметь быть любезным, созраняя чувство собственного достоинства.

      Вежливый человек не демонстрирует своего дурного настроения, не позволяет себе на ком-то срывать зло, о нем не будут говорить, что он встал с левой ноги, и потому сегодня груб и не сдержан.

      У тех, кто по роду работы постоянно контактирует со множеством людей, вежливость должна стать обязательным профессиональным навыком, как умение быстро взвешивать товар или считать деньги.

      Не спорю, постоянно сдерживать себя трудно. Скажу больше, такое внутреннее напряжение может быть даже вредным. Значит? Значит, не сочтите за парадокс, надо быть вежливым…

      Истинная вежливость не самоподавление, не самообуздание, а естественная реакция, основанная на нравственных представлениях человека. Но так же, как внутренняя сущность диктует форму, так и форма может влиять на сущность. Поэтому даже простое, «формальное» соблюдение правил вежливости приобретает неформальный характер, исподволь помогая воспитать уравновешенность, доброжелательность, приветливость.

       «Извините», «разрешите», «будьте добры» - эти слова, произносимые почти автоматически, тем не менее заставляют человека соответственно скорригировать  свое поведение.

       Правда, автоматизм спасает не всегда. Необходимо и умение оценить каждую житейскую ситуацию, найти правильную линию поведения.

       Уважение к людям, умение сочувствовать и сопереживать надо воспитывать с самого раннего детства. Тогда и соблюдение правил вежливости станет не только рефлексом, привычным действием, но и будет диктоваться внутренней потребностью.

       Не нужна церемонность, не нужен излишний лоск, но есть ритуалы, которые детям необходимо прививать. Обязательные «доброе утро» и «спокойной ночи»; привычка первым здороваться со старшими; способность проявить внимание к гостю; правила поведения за столом…

       Умение правильно вести себя в обществе издавна было, пожалуй, первым, чему считалось нужным обучить ребенка. Сегодня мы можем утверждать, что способность к общению, овладение нормами социалистического общежития становятся одним из условий здорового, гармоничного развития личности.

       Воспитанному, доброжелательному человеку легче живется и потому, что «как аукнется, так и откликнется». И потому, что ему проще сработаться и сдружиться с другими людьми, войти в коллектив. И потому, что уступка, помощь другому есть большая личная радость.

       Доброжелательность даже  с физической точки зрения – самый выгодный вариант эмоциональных реакций. Ведь тот, кто позволяет себе грубость, постоянно оказывается  в эпицентре конфликтов, попадает в неприятные ситуации – в общем, расплачивается за такую «разрядку» новым наплывом отрицательных эмоций…

       Воспитание доброжелательности, чуткости, готовности к взаимной помощи рассматривается как одна из важных сторон… воспитания. Но многое зависит от самого человека, от того, насколько осознанно он отнесется к самовоспитанию, к своему поведению и взаимоотношениям с людьми.

Г.Блинов, психиатр.