Переходный возраст
О "холодной войне" с родителями
и совместных поисках мира
"Сегодня поговорим о ваших отношениях с родителями, ребята" - так начинается статья доктора психологических наук Юлии Борисовны Гиппенрейтер о проблемах во взаимоотношениях "отцов и детей" в одном из советских журналов "Пионер" в 1980-х гг. Неважно, когда написана эта статья, эта проблема была и будет...
...Эти отношения не всегда складываются благополучно. Вы стали чаще спорить со взрослыми, обижаться на них, "взрываться".
"Родители никак не отвыкнут считать меня маленьким, - пишет двенадцатилетний Андрей. - Все диктуют, учат, проверяют. Утром - "вставай, а то опоздаешь", вечером - "ложись, а то не выспишься", "читай эту книгу, она по программе", "выключи телевизор, садись за уроки". А вчера, когда за мной зашли ребята, мама при них надела на меня шарф. Мне стало стыдно перед ребятами, и я ей нагрубил. Правда, потом снова стало стыдно за то, что я ее обидел. Но должна же она понимать, что я уже не маленький, давно сам все знаю!"
"Я стараюсь позже приходить из школы домой, потому что чувствую себя угнетенным, неполноценным человеком. Я часто спорю с родителями, пытаюсь что-то доказывать, но они меня ни во что не ставят. Иногда я не сдерживаюсь, завожусь..." (Лена В. , 14 лет).
Могу сказать, что за этими жалобами видна одна особенность подросткового возраста - стремление к независимости и самостоятельности. Вы жаждете права самим решать свои дела. Но часто это право приходится у родителей отвоевывать.
Все ваши хитрости и способы "невидимой войны" мы, взрослые, знаем.
Вот, например, Миша звонит Сергею:
- У тебя родители когда приходят домой?
- В седьмом часу.
- И у меня тогда же. Давай закругляйся скорее с уроками, смоемся, пока не поздно!
Это способ еще довольно безобидный: "брать свободу" в каждый удобный момент. А у моего знакомого Пети ситуация более напряженная: "Я бы уж давно остриг длинные волосы, - признается он, - но нельзя: родители подумают, что они меня победили". Это уже откровенное противостояние.
А бывает и так, что ребята идут на заведомую ложь, лишь бы "пустили", "не запретили", "отстали".
Все эти способы плохи тем, что, во-первых, мешают вам взрослеть, то есть становиться по-настоящему самостоятельными; во-вторых, приводят к конфликтам с родителями.
Я не хочу сказать, что в этих конфликтах бываете виноваты только вы. К сожалению, и взрослые не всегда правильно выбирают формы обращения с вами. Многие ребята пишут, что родители на них постоянно кричат, а некоторых и бьют.
В своих письмах вы спрашиваете, почему родители вас не понимают? И главное - как исправить положение?
Давайте сначала посмотрим на все глазами взрослых.
Говорит мама двенадцатилетнего подростка: "Алеша только ростом стал большой, а психология все та же, детская. Не проследишь, и учебу запустит, и без шапки на улицу выскочит, или, чего доброго, не в ту компанию попадет!"
Родителям бывает трудно расстаться с мыслью, что вы уже не маленькие, и они по-прежнему считают, что за вами нужен глаз да глаз.
Вот и получается противоречие: вам важна самостоятельность, а родителям нужна уверенность, что с вами ничего плохого не случится. Если вы начинаете настаивать на своем и не слушаться, родители усиливают нажим, и все кончается криками, ссорой и наказанием.
Но и взрослым от ссор с вами отнюдь не сладко. Они живут в постоянном напряжении, огорчаются, плохо спят по ночам. Но как иначе с вами справиться - не знают.
А еще психологи обнаружили, что способы общения с детьми передаются в семье от одного поколения к другому. Например, если дедушка был строг к отцу, когда тот был маленьким, отец будет так же строг к своему сыну, то есть будет выговаривать сыну как бы голосом своего отца. Если строгий тон, резкие фразы "записались" в душе твоего папы, теперь он использует их против тебя. Такая "запись" происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте. Дети начинают подражать родителям непроизвольно, сами не замечая этого. И именно поэтому "запись" манер предшествующего поколения и даже их взглядов на воспитание оказывается очень прочной.
Я помню случай, когда одна молодая мама просила психологов помочь ей наладить добрые отношения с дочкой. "Я постоянно кричу на нее, и чуть что - бью. Она стала совсем несчастным ребенком, а я ничего не могу с собой поделать". Рассказывая это, мама плакала.
В разговоре выяснилось, что ее точно так же "воспитывала" ее мать, то есть бабушка девочки, а бабушку - суровая мачеха.
Я говорю вам это для того, ребята, чтобы вы не думали, что если у вас складываются напряженные отношения с родителями, если они называют вас "невыносимыми", "эгоистами", "дураками", отталкивают от себя, а то и бьют, значит вы на самом деле такие плохие, а ваши родители - жестокие люди. Скорее всего у них было трудное детство. Попросите их вспомнить о том, как с ними обращались их родители. Эти воспоминания помогут им понять, что они невольно попали в "ловушку" неприятной психологической закономерности. Понять - и поискать другие, "человеческие" способы общения. Только для разговора с родителями постарайтесь выбрать такой момент, когда в доме все спокойно. Скажите, что вы огорчены тем-то и тем-то, что вас обижает то-то и то-то, что вы догадываетесь, что и родителям не лучше.
Если предмет ваших конфликтов и споров - дела, в которые, по вашему мнению, родителям не надо вмешиваться, попробуйте составить вместе с ними такую таблицу.
Разделите пополам лист бумаги и наверху слева напишите: "Решаю сам", а справа - "Решаем вместе". А потом под каждой из этих надписей в столбик запишите несколько дел. Повторю: очень важно составить таблицу вместе с родителями.
|
Решаю сам:
|
Решаем вместе:
|
Не смущайтесь, если в левый столбец попадет сначала мало дел. Когда родители увидят, что вы успешно и без напоминаний справляетесь с делами, записанными справа, они не будут возражать против перенесения их в разряд "Решаю сам".
А теперь я хочу обратиться к тем ребятам, которые больше всего нуждаются в нашей помощи. Если все попытки заключить с родителями мир терпят крах? Если "холодная война" зашла уже так далеко, что ни вы, ни родители не можете остановиться? Тогда вашей семье нужна помощь со стороны. Но ни в коем случае не отчаивайтесь. Постарайтесь найти близкого человека среди родных или друзей, такого, которому все можно рассказать. Не таитесь, облегчите душу.
В заключение хочу привести выдержки из письма Яны З. Оно показывает, как много в вас, ребята, добрых чувств и природной интуиции.
"Мне 14 лет, я учусь в 8-м классе.
Я считаю, что в жизни ребенка очень много значат отношения внутри семьи. Например, у нас в классе много ребят растет без отцов, многие постоянно конфликтуют с родителями. Я всегда стараюсь таким ребятам помочь, как-то поддержать их в моральном смысле.
Может им пригодятся мои советы, как улучшить отношения в семье.
Если родители ссорятся, ни в коем случае не поддерживай ни одного из них. Но и не оставайся в стороне. Предложи им всей семьей сделать что-нибудь полезное для дома или прогуляться. А проще всего сказать маме и папе, что ты их очень любишь и поцеловать сразу обоих.
Емли родители тебя обидели, не старайся им ответить тем же. Это приведет к огромной ссоре. Но и делать вид, что ты не обиделся, не нужно. Иначе родители привыкнут, что им все прощается. Просто надуй губы и скажи, что ты очень расстроен. Тогда мама или папа подойдут к тебе и поцелуют в макушку.
Если ты нагрубил родителям, не жди, когда они простят тебя сами. Обиды накапливаются, и потом их забыть все труднее. Подойди к родителям и скажи: "Извините меня, пожалуйста". Через некоторое время они остынут и в семье у вас будет мир".
Спасибо тебе, Яна, я охотно подписываюсь под всем, что ты сказала. Хочу выразить также глубокое уважение твоим родителям, которые передали тебе свою чуткость.
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ
Вы самые близкие люди вашим детям. Поэтому вы можете быть для них источником как огромной радости, так и большого горя. Помните, что подросткам важно не столько то, как вы решаете их проблемы, сколько в каком тоне вы объявляете им свое решение.
Юлия Борисовна Гиппенрейтер,
доктор психологических наук