Три  рассказа Николая Олейникова ( 1898-1937)

Николай Олейников

   Я был в театре. Рядом со мной сидел человек огромного роста и ел апельсин.
   Вдруг к нему подошел какой-то старичок и шепотом сказал:
   - Алексей Лукич, одолжите мне парочку блох. Я вам во вторник отдам. Честное слово.
   - Парочку? - переспросил мой сосед. - Это можно.
   - Тогда выйдем на минутку. Здесь неудобно.
   Они вышли. Через минуту мой сосед вернулся.
   Зрители вокруг нас зашевелились. 
   По правую сторону от моего соседа сидела тощая дама. Она сердито посмотрела на него и заерзала на стуле. Потом она поднялась и пересела в другой ряд.
   - Глупая, - засмеялся мой сосед, - блох испугалась! Они ведь у меня в коробочке.
   - В коробочке? Блохи?
   - Вы не удивляйтесь, - наклонился он ко мне, - дело в том, что я - блошиный учитель. Это я своему приятелю ученых блох давал. Он тоже в этом деле понимает.
   Сосед угостил меня апельсином, дал свой адрес и просил приходить:
   - Второй двор направо, спросите блошиного учителя.
   На другой день я пошел к нему. 
   Дворник сказал мне, что блошиный учитель живет на восьмом этаже, под самой крышей.
   - До него и блоха не подпрыгнет, - сказал дворник.
   Насилу я взобрался на восьмой этаж.
   Я позвонил. Блошиный учитель открыл мне дверь.
   Он, не здороваясь, схватил меня за руку и закричал:
   - Вы, может, думаете, что я обучаю собачьих блох? Зарубите себе на носу, что ни собачьих, ни кошачьих блох я не обучаю. Собачья блоха - дура.
   - А каких же вы блох обучаете? - спросил я.
   - Человечьих, только человечьих. Только человечья блоха поддается обучению.
   Он повел меня к столу, где стояло несколько ватных ящиков.
   - Верочка, - прошептал он, прикоснувшись палочкой к ящику.
   Оттуда вдруг прыгнула к нему на руку блоха.
   - У вас есть с собою блохи? - сердито обратился он ко мне.
   - То есть как это - с собой? - не понял я.
   - Да так. Очень просто. Ну, кусают вас блохи, например?
   - Нет, -  обиделся я, - у меня блох никогда не бывает.
   - Очень жаль, - строго сказал блошиный учитель. - Это я потому спрашиваю, - пояснил он, - что если б у вас были блохи, я бы показал вам, какая разница между вашей неграмотной блохой и моей - образованной. Ваша блоха - хулиган, бандит...
   - Но у меня нет блох, - опять обиделся я.
   - Ну, не у вас, у ваших знакомых, - все равно.  Так вот, ваша блоха - бандит, разбойник, потому что она без разбору бросается на всех и кусает. Моя же блоха незнакомых людей кусать не будет. Вы можете мою блоху посадить к себе на руку и держать ее  у себя хоть целый день. Она вас ни разу не укусит.
   Блошиный учитель помолчал немного и добавил:
   - Да вообще мои блохи когда попало есть не будут. Они привыкли есть восемь раз в сутки, через каждые три часа. В остальное время они и смотреть не хотят на еду.
   - А кто же их кормит?
   - Я сам. Я их сажаю к себе на руку, и они пьют мою кровь.
   Блошиный учитель взял со стола другой ящичек, поднес его к моим глазам и сказал:
   - Здесь у меня живет очень нервная блоха. Зовут ее "Кусачка". Она боится сильного света. Если ее посадить около электрической лампочки, у нее сейчас же начинается лихорадка, и она тогда ничего не может делать.
   Потом блошиный учитель показал свой театр.
   Он дал мне увеличительное стекло, и я увидел на столе крохотную мебель - стулья, столы. На одном стуле сидела блоха. Сидела она важно, словно человек. На голове у нее была маленькая зеленая шапочка из папиросной бумаги.
   Вдруг к ней подскочила другая блоха поменьше  и спихнула ее со стула.
   - Это они шалят пока представление не началось, - ласково сказал учитель.
   После этого началось представление. 

   Я видел блоху, которая ходила по ниточке тонкой, как блошиная нога. Потом пять блох качались на качелях. Блошиный учитель тихо-тихо заиграл на дудочке, и вдруг одна из блох начала под музыку перекидываться на качелях и делать гимнастику. Потом одна блоха, одетая в голубой костюмчик, гонялась за другой блохой с кинжалом, сделанным из крохотного соломенного прутика.
   - Это они пьесу играют, - объяснил учитель. - Вы не смейтесь, - сказал он, увидев, что я улыбаюсь, - я однажды отнял роль у одной блохи и передал ее другой, так что же вы думаете? После представления обиженная блоха кинулась на свою соперницу и загрызла ее!
   Блошиный учитель показал мне еще несколько номеров.
   -  А как же вы их учите? - спросил я на прощание.
   Он взял со стола красную круглую коробочку со стеклянной крышкой и подал ее мне.
   - Вот моя школа, - сказал он.
   Я с удивлением осмотрел коробочку.
   Блошиный учитель улыбнулся и сказал:
   - Прежде всего дикую блоху надо отучить прыгать. Для этого я сажаю ее в коробочку. Блоха хочет выпрыгнуть из коробочки и больно ударяется о крышку. Попрыгает так денька два, набьет себе спину - и уж после этого боится прыгать. Это - первый курс обучения. Потом я учу ее ходить в упряжи. Видите, вот ее тележка. Первое время она еще скачет, хоть и не так высоко, как дикая. Я привязываю к ее ногам цепочки и маленькие гирьки. Блоха уже не скачет, а ходит. Потом я ее учу поднимать тяжести, ходить по канату, ложиться в кровать. Через месяц блоху не узнаешь - это уже сознательная блоха.
   Когда я уже уходил, он вдруг шепотом сказал мне:
   - Вы сколько весите?
   - Четыре пуда.
   - А сколько одной рукой можете поднять?
   - Два пуда.
   Блошиный учитель отскочил и громко закричал:
   - Какое вы слабое существо! Знаете ли вы, что моя блоха раз в полтораста сильнее вас?
   - Блоха сильнее меня?
   - Да, моя блоха "Геркулес" поднимает и тащит тяжесть в 80 раз тяжелее ее тела. Вот вам и блоха!

(1930 год)

1

   К нам в редакцию пришел неизвестный.
   Он осторожно открыл дверь, тихо вошел в комнату и, ни с кем не здороваясь, сел.
   Вдруг он увидел на столе иностранные газеты. Лицо его сразу оживилось.  Он взял одну из газет и начал читать.
   Сначала все шло благополучно. Незнакомец спокойно просматривал газету  и пыхтел своей трубкой.
   Но потом...  потом началось что-то странное.
   Сперва нам показалось, что незнакомец показывает фокусы.
   Он свернул газету в трубочку  и стал смотреть в нее одним глазом. Потом посмотрел ее на свет, разорвал на две части, начал складывать петушков.
   Тут уж мы не выдержали:
   - Что вы делаете? - спросил редактор.
   Неизвестный поднял голову и спокойно произнес:
   - Как что? Разве не видите: читаю! 

2

   Мы все были поражены.
   А незнакомец, не смущаясь, пояснил:
   - Ведь это иностранная газета. Поэтому я ее так и читаю.
   - Очень странно, - пробормотал редактор. - По-вашему, раз газета иностранная, значит, ее и читать надо как-то  по-странному. Так, что ли?
   - Напрасно вы смеетесь, - печально сказал незнакомец. - Если бы знали, кто я такой...
   - Кто же вы такой?
   - Я? Ведь я специалист по чтению.

3

  Через полчаса мы узнали все.
   Оказывается, есть такая страна, где "специалист по чтению" - это вроде какой-то должности.
   Эта страна - Румыния.
   Таинственный незнакомец всего лишь месяц тому назад приехал из Румынии. Он по происхождению русский и жил все время в Бессарабии.
   В Румынии, оказывается, газеты действительно надо уметь читать и не всякий это может.
   Дело в том, что в Румынии все запрещено. И не только коммунистические газеты. Где уж там! Меньшевистские и даже многие буржуазные газеты, и те не могут пикнуть.
   Кто-то сказал однажды:
   - Не свобода печати, а свобода пищати.
   И вот, чтобы правда дошла до читателей, в Румынии журналисты приучатся пищать на особый лад.
   И часто бывает так. Прочтешь статью по-обыкновенному, как надо - слева направо - ничего особенного. А потом вдруг начнешь первые буквы складывать, - смотришь, что-нибудь и получится.
   Правда, и это удается очень редко.
   Румынская цензура придирается ко всему.
   Недавно в одном детском журнале, издающемся на русском языке, была напечатана картинка: снежная баба тает под лучом солнца.
   - Я не могу пропустить этого рисунка, - сказал цензор. - Под бабой вы подразумеваете Румынию. У нее лицо слегка похоже на нашего премьер-министра. А вот у нее правый бок отваливается. Это вы на Бессарабию намекаете.

4

   Лет двадцать тому назад был в Петербурге такой случай.
   Один художник нарисовал стадо ослов и принес в редакцию журнала. Рисунок взяли, провели через цензуру и положили "в запас", на всякий случай.
   Через некоторое время в Москве собрался дворянский съезд. Редакция вспомнила о запасных ослах и решила их поместить в журнале. Так номер и вышел с ослами.
   На следующий день взбешенный цензор вызвал к себе редактора.
   - Это вы что же, - сказал он, - оскорблять дворянское сословие? По-вашему, выходит - дворяне ослы? Нет, это вам так не пройдет.
   Похожее происходит сейчас в Румынии.
   Там цензура запрещает подписи под самыми простыми рисунками.
   Поэтому в Бессарабии "специалисты по чтению" пользуются почетом и уважением.
   Их приглашают в гости, поят чаем, дают взаймы.
   Зато и "специалисты" до тонкости знают свое дело. В иной картинке ничего, кажется, нет, кроме деревьев да водички. А специалист возьмет журнал, перегнет раза четыре - смотришь, и уже никаких деревьев нету. Вместо них нарисована страшная рожа какого-нибудь генерала или министра.

5

   "Специалист по чтению" рассказывал очень долго. 
   Вдруг он омрачился и со вздохом сказал:
   - А плохо все-таки у вас в России. Для меня плохо. Я первые дни, как только приехал, на здешние газеты накинулся.  Думал, что тоже найдется какая-нибудь работа. Уж как я их не сворачивал, эти ваши газеты - и крендельком и   стрелкой, - ничего не получается. Все у вас скучно как-то. Вот я увидел сейчас иностранные газеты, и прямо на меня чем-то  родным повеяло.  Ну, думаю, хоть сейчас душу отведу...

(1927 год)

Рисунки Л. Тишкова

Скачать сборник рассказов в формате PDF

<<<      >>>